L'anti-dépresseur en ligne 24/24hrs et 7/7jours entièrement gratuit.
Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter, alors profitez-en.
Mais attention sur ce blog on peut mourir de rire !!!
:
La vie est courte !
De toutes manières nous n'en ressortirons jamais vivants, alors profitons des moments présents et croquons la vie à pleines dents !
En gros fendons-nous la gueule !!!
Et l'homme est toujours là pour vous rendre service !
Souvenez-vous en Mesdames !!!
Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant
de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux.
Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de faire l'amour !
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu ? l'immeuble va bientôt s'écrouler, il faut partir !
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose, il s'était évanouit à cause de la fumée !
Et le chef lui dit:
- T'es con ou quoi ? dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire !
Alors le pompier répond:
- C'est bien ce que j'ai fait, comment croyez-vous que tout a commencé ? !!!
Il arrive parfois d'être obligé de subir une intervention chirurgicale.
Mes quand les amis veulent vous rassurer, c'est une autre histoire !!!
ils feraient certainement mieux de se taire !!!
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond:
Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le
reste.
Comme elle devait vivre encore longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?
Et Dieu répond:
Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!!
C'est trés agréable de se faire prendre en photo devant une fontaine !
Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle.
Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté.
Elle était seule.
L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
- Ceci est un présent de ce monsieur...
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme.
Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.
Le billet disait :
- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la fille.
Le billet disait :
Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage.
En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte.
Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm !!!
Dans ces conditions il est normal d'avoir la retraite de bonne heure !
Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit
:
Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir ! Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains ! Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits ! Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
mais aucune arche. Noé ! gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
Pardonne-moi mon Dieu !, implora Noé, mais les temps ont bien changé !
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche, j'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du systèmed'alarme pour l'incendie !
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissementen construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue, on a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord
!
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer, j'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à
l'arche, ils n'ont pas voulu me croire !
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème, les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait
détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger, j'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a
fait ! Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF
et Brigite Bardot me sont tombés sur le dos, sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux, et qu'en agissant ainsi, je faisais
acte de cruauté envers les animaux !
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge ! Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi detravailleurs bénévoles dans la construction de l'arche, je les avais embauchés car les
syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs représentatifs des minorités visibles dans la construction d'arche, et si
possible syndiqués !
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les
frontières à des espèces reconnues comme dangereuses !
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche !
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
Tu ne vas pas détruire le monde ?
Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en charge
!!!
Comment apprendre la chimie facilement,
un exemple de cours à la portée de tous !
Tableau périodique des éléments !
Nom de l'élément :Homme
Symbole : HO Masse atomique : 180 + ou -
50
Propriétés physiques : On le
retrouve souvent à l'état brut. Bien que stable à la température de la pièce, il est hautement inflammable. Il s'avère difficile de trouver un échantillon pur. À cause de la rouille, les
échantillons plus vieux sont de moins bons conducteurs d'électricité que les échantillons plus jeunes.
Propriétés chimiques : Tente de se lier avec FE (femme) aussi souvent que possible. Établit également de puissantes liaisons avec
lui-même. Devient explosif quand mis en contact avec EN (élément : enfant) un peu trop longtemps. Se neutralise quand saturé d'alcool.
Usage : Aucun usage connu. Probablement une bonne source de méthane. Les bons spécimens peuvent produire de grandes quantités de
méthane sur commande.
ATTENTION : En l'absence de FE, l'élément se décompose rapidement et dégage des odeurs nauséabondes.
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