L'anti-dépresseur en ligne 24/24hrs et 7/7jours entièrement gratuit.
Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter, alors profitez-en.
Mais attention sur ce blog on peut mourir de rire !!!
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La vie est courte !
De toutes manières nous n'en ressortirons jamais vivants, alors profitons des moments présents et croquons la vie à pleines dents !
En gros fendons-nous la gueule !!!
C'est bien beau d'écrire des livres de recettes !!!
Mais il faudrait les traduire correctement en langues étrangères !!!
Un avocat appelle son premier témoin à la barre, une arrière-grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ? - Oh ! oui je vous connais M. Langlois, je vous connais depuis votre enfanceet sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et uncalomniateur !
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le mondesait que vous êtes un éjaculateur précoce !
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez, oh ! oui je vous connais ! L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt... - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ? - Bien sur que je le connais !
Je connais M. Richard depuis qu'il est toutjeune, il est
paresseux, obèse et il est alcoolique !
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département !
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme, oh ! oui je le connais ! L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme il leur dit:
-Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle meconnaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour
outrage à la Cour !!!
J'ai appris que j'allais bientôt être grand-père !
Bien sur pour nous le faire comprendre notre fille nous a offert un paquet de café:
"Grand mère"
Imaginez notre joie !!!
Un type qui rentre de vacances de Bretagne rencontre son copain au
café. - Si tu savais !,
j'ai été voir une prostituée Bretonne qui fait des 'spécialités' locales incroyables à 10 , 15 et20 euros. - Ah oui et c'est quoi ses spécialités ? - A 10 euros elle
enveloppe ton membre dans une crêpe et te fait une turlutte gourmande. - Ah ! Et à 15 euros ? - A 15 euros elle met du
nutella dans une crêpe, elle enveloppe ton membre dedans et te fait une méga turlutte gourmande. - Super et à 20 euros
? - Là je ne sais pas, je me suis sauvé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes ...
!!!
J'ai quand même empoché les 250 000€ et depuis refait ma vie !!!
Avec cet argent j'ai racheté un ordinateur avec internet bien sur !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs !!!
C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né vient au monde en se tordant de rire.
D'habitude on les entend pleurer à leur naissance !
Mais là c'est un rire comme il n'en existait pas avant celui-là.
Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre.
Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié de rire.
Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors, il lui déplie la main et dedans il y a................ une pilule !!!
Je vais être obligé de m'absenter pour prendre des congés de paternité !
La trés pénible jeunesse de Richard Clayderman !!!
Imaginez-vous les heures de piano qu'il a fallu prendre pour en arriver à ce qu'il est devenu !
Un document exclusif: le tout jeune Richard Clayderman avec sa prof de piano !
Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe
créature blonde (ou brune, c'est au choix).
Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand...
Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
Garçon, à qui est ce singe ? demande le gentleman
Je l'ignore, Sir.
Demandez au pianiste, il connaît tout le monde !
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande:
Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
Possible, répond le pianiste, chantez-moi la première mesure...!!!
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