L'anti-dépresseur en ligne 24/24hrs et 7/7jours entièrement gratuit.
Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter, alors profitez-en.
Mais attention sur ce blog on peut mourir de rire !!!
:
La vie est courte !
De toutes manières nous n'en ressortirons jamais vivants, alors profitons des moments présents et croquons la vie à pleines dents !
En gros fendons-nous la gueule !!!
La chose la plus inutile dans ce monde c'est bien le mur d'un cimetière.
Ceux qui sont à l'intérieur ne peuvent plus en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur n'ont pas envie d'y entrer !
Un vieil homme se meurt dans son lit.
Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement.
Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de
3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
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Du coup mon PC s'est pendu !!!
Connaitre le jour exacte de votre mort. Calculez d'abord votre IMC ensuite cliquez ci-dessous.
C'est les secrétaires qui vont être heureuses !
Demandez la vite à votre employeur qui sera content de voir que vous vous remuer un peu plus le popotin au travail !!! Voilà pourquoi j'ai foutu ma secrétaire à la porte
!
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais quarante cinq ans !
Je ne me sentais pas trés bien mais j'espèrais que ma femme aller me souhaiter un joyeux anniversaire !
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour !
Au petit déjeuner mes enfants ne m'ont pas parlé !
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire !"
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelé de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègue ne s'étaient pas rappelés !
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas manger ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour !
Nous sommes donc partis prendre des verres et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit pourquoi retourner au boulot un tel jour et me proposa de passer chez elle !
Arrivé chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
Ca ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu:
Quelle question ! et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle rentra dans sa chambre et en sortit avec un énorme gâteau et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues...
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon !!!
Quelle est la différence entre Sébastien
Loebet Nicolas Sarkozy ?
Sébastien est arrivé premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla...
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses !
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...!
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...!
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer !!!
Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux
respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu !
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles !!!
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