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La vie est courte !
De toutes manières nous n'en ressortirons jamais vivants, alors profitons des moments présents et croquons la vie à pleines dents !
En gros fendons-nous la gueule !!!
Avec un budget militaire revu à la baisse,
les Américains sont loin de maintenir la paix en Irak !
La dernière tentative de décollage de cet hélicoptère
Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à l'hélico.
Il y avait 10 hommes et 1 femme.
La corde commençait à rompre et il y avait une personne de trop sur cette corde prévue pour 10 maximum.
L'un d'eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.
Personne ne pouvait se décider.
Alors, la femme prit la parole, et dit qu'elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque fois face au
sexe supérieur pour assumer le bonheur de celui-ci.
Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.
Moralité : ne sous-estimez jamais le pouvoir d'une femme !!!
On a toujours des difficultés à manger tous ensemble en famille.
Voici une solution pour garder ses enfants à table !
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas.
Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant.
Il place le Pepsi entre eux.
L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.
Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas, vous dites que vous partagez tout, qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents... !!!
Vous cherchez un lieu paisible pour vos vacances ?
Je crois que j'ai ce qu'il vous faut, c'est le paradis des pêcheurs !
Désolé, aujourd'hui c'est pas Adriana mais Robert et son pote qui pêchent ! De quoi vous donner l'envie d'y aller !!!
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche.
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau.
Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !!!
- Quels poissons ???
Cela n'empêche pas d'avoir toujours les mêmes réflex !
C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large:
Transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale etc...
Le lendemain alors qu'il est au travail, il l'appelle pour savoir si elle était toujours contente de son cadeau.
Bonjour chérie ! alors ton téléphone te plaît toujours autant ?
Oh oui ! c'est formidable chéri, il est tellement mignon, et en plus je te reçois parfaitement !
Mais il y a une chose que je comprend pas bien, comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ? !!!
L'inventeur de la Numa Numa dance, Gary Brolsma célèbre malgré lui !
Au cas où vous ne l’auriez pas vu sur mon premier blog en 2005,
la Numa Numa Dance a été une des videos les plus vues du Web.
La Numa Numa Dance a déclenché un véritable phénomène sur le Web ….
Un ado Américain se déchaine sur la musique de Dragostea Din Tei d'O-Zone, un régal !
J'avais recommandé de mettre le son à fond
pour vous donner la pêche et vous enlever le stress au travail !
Un bon souvenir !!!
(Dommage le son s'est déterioré)
Et ça continue !!!
Dans une boîte de nuit, Sarkozy rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
Je suis Nicolas Sarkozy, libérateur d'infirmières bulgares, baiseur d'ex mannequin chanteuse, empereur de France, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?
La fille rousse lui répond :
Pour vous Monsieur le nain, seulement 75€ !
Se tournant vers la blonde :
Et toi combien ?
Pour vous, Monsieur le nain, seulement 45€ !
Puis vient alors le tour de la brune qui lui répond ceci:
Si vous pouvez, Monsieur le nain, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle
et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera
totalement gratuit !!!
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