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La vie est courte !
De toutes manières nous n'en ressortirons jamais vivants, alors profitons des moments présents et croquons la vie à pleines dents !
En gros fendons-nous la gueule !!!
J'ai appris que j'allais bientôt être grand-père !
Bien sur pour nous le faire comprendre notre fille nous a offert un paquet de café:
"Grand mère"
Imaginez notre joie !!!
Un type qui rentre de vacances de Bretagne rencontre son copain au
café. - Si tu savais !,
j'ai été voir une prostituée Bretonne qui fait des 'spécialités' locales incroyables à 10 , 15 et20 euros. - Ah oui et c'est quoi ses spécialités ? - A 10 euros elle
enveloppe ton membre dans une crêpe et te fait une turlutte gourmande. - Ah ! Et à 15 euros ? - A 15 euros elle met du
nutella dans une crêpe, elle enveloppe ton membre dedans et te fait une méga turlutte gourmande. - Super et à 20 euros
? - Là je ne sais pas, je me suis sauvé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes ...
!!!
J'ai quand même empoché les 250 000€ et depuis refait ma vie !!!
Avec cet argent j'ai racheté un ordinateur avec internet bien sur !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs !!!
C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né vient au monde en se tordant de rire.
D'habitude on les entend pleurer à leur naissance !
Mais là c'est un rire comme il n'en existait pas avant celui-là.
Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre.
Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié de rire.
Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors, il lui déplie la main et dedans il y a................ une pilule !!!
Je vais être obligé de m'absenter pour prendre des congés de paternité !
La trés pénible jeunesse de Richard Clayderman !!!
Imaginez-vous les heures de piano qu'il a fallu prendre pour en arriver à ce qu'il est devenu !
Un document exclusif: le tout jeune Richard Clayderman avec sa prof de piano !
Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe
créature blonde (ou brune, c'est au choix).
Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand...
Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
Garçon, à qui est ce singe ? demande le gentleman
Je l'ignore, Sir.
Demandez au pianiste, il connaît tout le monde !
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande:
Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
Possible, répond le pianiste, chantez-moi la première mesure...!!!
Les futurs maires se sont muni d'un véhicule capable
de transporter leurs promesses électorales car ils en font beaucoup !
Alors vous allez me dire: pourquoi le tuyau ?
Eh bien c'est pour mieux se pomper les uns sur les autres !!!
Et avec vos impots ils ont acheté un autre véhicule pour aspirer encore plus vos éconnomies !
En période électorale ce billet ne pouvait pas mieux tomber !
Il y a quelques jours, juste avant les élections municipales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les
candidats en lice.
Un premier passant fait :
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ?
- Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...!!!
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